Helt sjukt egentligen vilken koll man har på sin kropp och sin cykel nu efter tre års försöka-få-barn-görandet. Ikväll äter jag godis. För jag är sugen på det. Varför är jag det? Jo jag ska snart få ägglossning. Det senaste året har jag ganska träffsäkert kunnat pricka in ägglossningarna på ren kroppskännedom (okej, ganska mycket spöken också men det beror nog främst på att cyklerna har varit helt upp och ner pga diet och hormonbehandlingar).
 
Men ägget förväntar jag mig först om ett par dagar ;)
 
Vad gör DU ikväll?
Ofrivillig barnlöshet, bloggar om ofrivillig barnlöshet, cykel, ägglossning,
Ifredags fick jag mail från kliniken. Där skrev koordinatorn om min behandlingsplan och hur jag och donatorn ska synka våra cykler. Känns helt ofattbart att det faktiskt är på väg att hända? Hur coolt är inte detta egentligen? Nu sitter en kvinna i Finland och har fått en behandlingsplan för äggdonation, för att jag och min man ska få barn! Hon kommer nu att gå igenom samma sak som jag har gjort vid ivf, med nedreglering och äggstimulering. Samtidigt ska jag nedreglera min kropp och få dena att tro att jag har ägglossning när hon har det och sedan försöka få min kropp att förbereda sig på bästa sätt för att ta emot detta fantastiska ägg!
 
Jag håller tummarna för vetenskapen just nu! Och skickar kärlek till universum och tankar till alla osjälviska och kärleksfulla människor i världen
Ofrivillig barnlöshet, behandlingar vid ofrivillig barnlöshet, behandlingsplan, bloggar om ofrivillig barnlöshet, bloggar om äggdonation, donator, hormonbehandling inför ivf, information om äggdonation, koordinator, mediciner vid äggdonation, nedreglering, stimulering äggstockarna, äggdonation, äggdonation Finland, äggdonation privat, äggdonationer, äggdonationsbehandling, äggdonator,
Ikväll är det Fredagsmys på hög nivå! Jag spenderar den med vänner som jag inte har träffat på länge men värdesätter högt!
 
Det här är kärlek i livet <3
Tack för alla snälla stödjande kommentarer! Men jag är säker jag är INTE gravid, fick min mens i helgen. Men alltså det här strecket spökade ju till typ allt! Och detta mitt i allt när jag skulle godkänna donatorn. Så då blev ju valet svårare såklart. Jag har ju sedan två månader tillbaka gått på medicin som skulle (eventuellt!) kunna öka chanserna för mig med lågt amh-värde att bli gravid. Fast de som har lyckats har gått på denna medicin i tre månader och jag hade bara hunnit gå på den i två månader när vi nu fick erbjudande om donator. Såklart gjorde ju detta att jag började fundera pom vi kanske skulle ge de det en månad till och se om det skulle funka i nästa cykel? Eller så var det ju det här OM jag faktiskt var gravid? Skulle jag våga säga nej till donatorn och hoppas att det faktiskt skulle leda till en hel graviditet med ett barn i slutändan?
 
Så många om... Som sedan visade sig inte spela någon som helst roll...
 
Jävla spökstreck! Bara för att jag skull få ångest bara liiite till. För jag har tydligen inte lidit tillräckligt mycket? Nej jag vet, inte bli bitter elller tycka synd om sig själv. Men som sagt: det var bara såå onödigt.
 
Men ja, jag lägger det bakom mig nu. Och helt ärligt för första gången på länge har jag faktiskt blicken riktad rakt fram, med bra mycket mer tilltro än på länge!
 
All kärlek till er fina bloggläsare
AMH värde 0,2, AMH-värde, Ofrivillig barnlöshet, anonym blogg, bloggar om ofrivillig barnlöshet, bloggar om ÄD, bloggar om äggdonation, bloggkommentarer, bloggläsare, kommentarer på bloggen, lågt AMH-värde, underbara bloggläsare,
Okej, nu ska jag berätta en grej som hände förra veckan...
 
Jag gjorde ett tidigt gravtest (uppföljning av det glada positiva ägglossningstestet), och titta vad jag sååååg:
 
 
Visst är det inte inbillning? Det ÄR två streck på testet (om än svagt pga. tidigt test)??
Jag hann bli lite oroväckande förhoppningssfull, även om jag aldrig riktigt trodde på det!?
 
Dessvärre var det sista testet jag hade hemma av den sorten. Så morgonen efter testade jag med annat märke - och då var det extra strecket borta!
 
 
Det kändes såå onödigt att få upp lite hopp :(
Så ja detta påverkade säkert min obeslutsamhet...
 
Kan tillägga att jag inte behöver ta fler tester, bortom allt tvivel är jag INTE gravid.
But what else is new?
Ofrivillig barnlöshet, anonym blogg, positivt graviditetstest, ägglossningstest,
Visst är det konstigt ändå, när jag har frågor som jag kommer på allteftersom som jag vill ställa till kliniken vilket innebär flera mail så får jag dåligt samvete? Jag vill nästan inleda mailet med "ursäkta att jag är besvärlig/stör men..." Det här är det viktigaste jag gjort i hela mitt liv! Klart jag ska ställa alla frågor jag har! Och jag betalar för det! Nu får jag ge mig - jag ska sträcka på mig och vara preciiiis så omständlig och tjatande jag behöver vara!! Så det så :)
Med Dustpuppys ord i mina tankar och i mitt hjärta: 
"Du står framför den vackraste sjö du kan tänka dig. Det vore så skönt att bada, men du vet inte om vattnet är kallt eller varmt. Enda sättet att komma i vattnet är att hoppa i och det är lite otäckt. Du skulle vilja gå i lite långsamt men det går inte. Äggdonation är ungefär samma sak, det kommer ett ögonblick då man måste ta ett steg framåt utan kontroll, och bara lita på någon annan. Du står där nu. Tänk inte, blunda och hoppa, jag lovar att vattnet är jätteskönt!"
 
Imorse mailade jag kliniken. Vi sa Ja till Donatorn.
 
Jag hoppade :)
I fredags eftermiddag ringde min psykolog upp mig (efter att jag avtalat tid) jag berättade vad som hade hänt och hur jag hade förvåntas över min egen reaktion. Jag sa att jag hade trott att jag skulle reagera liksom de som väntar på adoption och äntligen får sitt barnbesked - jag trodde att jag skulle hoppa upp och ner av glädje. Men min reaktion var inte i närheten av det? Och då sa hon så klokt: man längtar inte efter att få besked om att man har en äggdonator - man längtar efter ett barn. Visst är det så! Och det är nog där jag har gjort felet, jag jämför min äggdontionsbehandling med adoption. Just bara för att jag vet inte vad jag annars ska jämföra/relatera det till? Och det är ju fel, för det är två helt skilda saker.
 
Att gå in i en äggdonationsbehandling är förhoppningsvis vår väg till ett barn. Men det finns också en övervägande risk att det inte lyckats. Jag berättade om att jag själv har insett att jag gick tillbaka i min sorgeprocess. Psykologen sa att min reaktion är vanlig. Och hon hade varit orolig om jag sagt att jag var klar nu. Jag blir kanske aldrig "klar", dvs. det kommer kanske aldrig gå ner på "noll", men när jag har mitt barn kommer det inte betyda så mycket. Jag känner starkt att jag kommer älska barnet, jag har ingen oro whatsoever för att jag inte ska göra det. Jag berättade för henne att jag inte kan känna min magkänsla och att jag därför är rädd för att ta beslut. Det här är inte ett beslut man kan ångra. Men samtidigt så känner jag också att om någon sa till mig att "vänta då, säg nej till denna donator och ta en annan" så känner jag nej! Jag vill inte! Så grejen att jag kan känna vad jag INTE vill, men jag kan inte känna vad jag VILL. Förstår ni skillnaden? Det är detta jag kopplat till magkänslan. Klart att allt hade varit mycket lättare om jag bara kände glädje och förväntan! Vad gör man när man känner såhär?
 
Psykologen berättade också att i Sverige får man inte veta hur donatorn ser ut, bara att de försöker matcha så gott det går. Just nu funderar jag på om inte det kan vara bättre? Jag tror att det har varit en av svårigheterna för mig: JAG (läs vi, dvs. jag och min man) ska välja om vi vill ha dontorn - JA eller NEJ? Jag har valt JA till äggdonationsbehandling och DET känner jag mig glad över, det ser jag fram emot. Men att välja ja eller nej till donatorn känns övermäktigt! Hur ska JAG kunna avgöra om det är "rätt"? Hade varit lättare att inte behöva göra fler val, utan överlämna det till dem som kan det här.
 
Vi sätter oerhört stor tillit till kliniken (för att inte tala om mycket pengar), men framförallt känner jag att vi spelar med mitt eget liv som insats! HUR mycket ska man som människa orka med? Ibland känner jag det som om hela den här "erfarenheten"  har förändrat hela mitt jag. Och jag är rädd för att bli bitter, jag är rädd för att om det inte fungerar så orkar jag inte mer. Jag är rädd, jätterädd :(
 
Nu är jag på väg för att möta ett tjejgäng som jag har fått kontakt med via bloggen, som också står inför äggdonationsbehandling. Jag tror det kommer göra det lättare för mig att lyssna till min magkänsla. Jag är ganska säker på vad jag har valt. Jag ska svara kliniken till på måndag morgon.
Bloggträff, Ofrivillig barnlöshet, adoption, barnbesked, behandlingar vid ofrivillig barnlöshet, bloggar om ofrivillig barnlöshet, bloggar om äggdonation, krisreaktion, ofrivilligt barnlös, process, psykolog, sorg, sorgeprocess, Äggdonation Sahlgrenska, äggdonation, äggdonation Finland, äggdonation privat, äggdonationsbehandling, äggdonator,
Jaa mina vänner... Det har varit tuffa dagar.... :(
 
Jag vet egentligen inte vad som hände? När jag för en vecka sedan via mailen fick beskedet att vi kan börja vår äggdonationsbehandling blev jag glad, kände förväntan och såg fram emot det. På måndag morgon frågade jag om de hittat en donator till mig? De svarade att de hade en donator och berättade hur väl de stämde överens med våra önskemål (vid första besöket fick man önska fyra saker: hud-, hår-, och ögonfärg samt längd). Vi valde att hon ska vara så lik mig som möjligt. Den donator vi fått stämde på två av önskemålen: hud- och ögonfärg. Min första reaktion var att jag blev besviken ;(
 
Det var INTE en reaktion jag var beredd på - inte alls?! Jag tror jag fick lite panik/kalla fötter?! Det gick lite för snabbt, jag var inte beredd. Jag fattade inte ens var jag var besviken på? Vad är viktigt? Tänk att det ska vara svåra frågor? Jag gick all in på existensiella frågor och allt svindlade...

 Jag var varken då, eller är nu, orolig det minsta för att jag inte kommer älska barnet. Jag känner oerhört starkt för att jag kommer vara 100 % nöjd i slutändan. Jag är helt övertygad om att jag kommer känna att vi har vårt barn i vår famn när den dagen kommer. DÅ kommer jag inte ångra eller vilja ändra på något. Min reaktion handlar om något helt annat, men det är svårt att sätta fingret på det? På något vis är vi inne och pillar i vårt öde. Är det ödet att vi ska ha denna donatorn? Eller är ödet att vi ska vänta och försöka hitta en annan donator??

Jag blev så ledsen på min egen reaktion - jag hade önskat att jag hade hoppat högt av glädje och istället blev jag besviken. Det var inte så jag tänkt eller fantiserat kring detta :( Men jag inser väl att det är en del i processen, det är att ta in och acceptera allt i små små steg och portioner.

Ett barn, jag vill ha ett barn. Men jag vill också att barnet ska veta att jag ville ha just DET barnet och inte bara "ett barn". Förstår ni vad jag menar? Usch, svårt att förklara.
 
Jag tror absolut som ni säger att jag måste lita på min magkänsla. Så det är den jag försöker hitta nu... Men det är svårt att lyssna till den känslan när huuvdet ekar av en mängd frågor :(
 
I måndags när allt snurrade i huvudet ringde jag en vän och åkte till henne och pratade en stund, det var bra. Igår pratade jag med min psykolog, det kändes jätteskönt (berättar om det i nästa inlägg, detta är redan alltör långt) och imorgon ska jag träffa ett gäng tjejer som går igenom samma sak som mig och åh vad jag ser fram emot det!!
 
Såhär i efterhand tror jag att det handlade om att jag gick flera steg tillbaka i min process. Att tacka ja till donatorn gör det så uppenbart att jag inte kommer att bli mamma till ett genetiskt barn. Den drömmen kommer aldrig bli sann. Och fastän jag borde acceptera det så sörjer jag det. En sorg så stor och så omfattande och så levande så att det gör fruktansvärt ont. Jag fattar fortfarande inte hur jag hamnade här? Hur blev livet så svårt? Och jag är så ofantligt trött på all denna ledsamhet och innerliga sorg. Ddet känns som om mitt hjärta håller på att skrumpna ihop
Ofrivillig barnlöshet, behandlingar vid ofrivillig barnlöshet, bloggar om ofrivillig barnlöshet, bloggar om ÄD, bloggar om äggdonation, donator, existensiella frågor, krisreaktion, magkänsla, ofrivillig barnlöshet, process, psykolog, sorg, sorgeprocess, ÄD, äggdonation, äggdonation Finland, äggdonation privat, äggdonationer, äggdonationsbehandling, äggdonator, öde, önskemål,
(Jag skrev först fel i rubriken så att det stod "skrier", kanske passar det bättre?!)
 
Jag har mycket i mitt hjärta som jag vill lätta och berätta för er. Men jag har svårt att finna de rätta orden... Jag ska försöka sätta mig ner i lugn och ro ikväll och skriva. Det behöver jag.
 
Hoppas att ni alla underbara därute får en fin fredag och en bra helg!
Ofrivillig barnlöshet, anonym blogg, bloggar om äggdonation, process, äggdonation,
Tack alla ni fantastiska kvinnor som har skrivit och kommenterat till mig! Det har betytt oerhört mycket!! Bara en sådan sak att ni alla visar att ni stöttar mig i det jag känner - hur jag än känner, att ni inte har dömt mig! Jag känner inte riktigt att jag är redo att skriva ned hur jag känner och tänker. För allt är ett totalt virr-varr! Jag var INTE beredd på min egen reaktion och nu endast en dag efteråt kan jag nog ändå se att det blev något av en krisreaktion för mig, jag gick flera steg tillbaka i processen. Det blev så uppenbart: jag kommer INTE få ett genetiskt barn. Jag trodde jag var hyfsat klar över det. Och det tror jag egentligen att jag är, men detta blir på något vis det yttersta valet i sammanhanget och det blev mig övermäktigt att göra valet.
 
Jag kommer inte välja nu. Jag känner inte min magkänsla när hela känslolivet är i uppror, jag måste vänta några dagar till. Det börjar till viss del sjunka in och jag tror nog att vi kommer gå vidare, men jag kommer INTE ta några förhastade beslut. Jag måste vara säker. Och lugn.
 
Jag vill dock betona att jag är inte - överhuvudtaget - orolig för att jag inte kommer älska barnet eller något sådant. Jag är HELT ÖVERTYGAD om att när jag har barnet i min famn (kanske redan när det växer i min mage) spelar genetik och var äggcellen kommer ifrån ingen som helst roll, då kommer det bara vara kärlek jag känner! MEN mitt beslut måste fattas i harmoni och med säkerhet. Så jag behöver lite tid. Tror det blir lättare i helgen när jag kan få tid och tystnad runt omkring?
 
Jag kommer snart berätta mer, men jag har svårt att formulera min tankar och känslor...
Stort, stort tack för ert fantastiska kärleksfulla stöd, här på bloggen, på FL och på mailen
- ni är underbara!!
anonym blogg, bloggar om ofrivillig barnlöshet, bloggar om ÄD, bloggar om äggdonation, bloggkommentarer, bloggläsare, genetik, genetisk förälder, genetiskt barn, kommentarer på bloggen, krisreaktion, magkänsla, process, sorg, sorgeprocess, underbara bloggläsare,

Idag fick jag meddelande om att kliniken i Finland har hittat en donator till oss. Om vi vill så kan vi börja planera behandlingen nu. Vårt önskemål var att donatorn skulle se ut så lik mig som möjligt. Donator vi fått erbjudande om har samma hud- coh ögonfärg men är kortare och har annan hårfärg.

Jag känner mig jätteosäker på hur jag BORDE känna kring detta. Första känslan var en besvikelse över att det inte stämde så bra som jag hade hoppats. Så nu har jag dåligt samvete och vet inte vad jag borde känna eller tycka? Borde jag egentligen vara strålande lycklig? Är det girigt att inte vara glad för att jag nu kan gå vidare med behandligne? Borde jag bara vara glad och tacksam för att de har hittat en donator??

Vilka önskemål kan man "kräva" för att säga ja? Detta är en behandlig jag betalar för. Klart jag måste vara nöjd. Men... usch jag vet :(

Jag har skrivit på Familjeliv med dessa fårgor  + mailat några av dem som står inför ÄD

Jag behöver stöd, råd och HJÄLP!

bloggar om äggdonation, donator, existensiella frågor, frågor, frågor och svar, frågor om äggdonation, frågor på bloggen, hudfärg, hårfärg, kriterier, längd, äggdonation, äggdonation Finland, äggdonation privat, äggdonationsbehandling, äggdonator, ögonfärg, önskemål,
Inatt drömde jag att jag hade beställt alla mediciner inför ÄD-behandlingen, men jag hade av misstag beställt dem till mitt JOBB! Så när jag kom på morgonen var mitt postfack FULLPROPPAT med mediciner!!
 
Haha tänk hur hjärnan jobbar? Processen att ta in att detta faktiskt snart kommer att hända är tydligen i full gång :)
Ofrivillig barnlöshet, bloggar om ofrivillig barnlöshet, bloggar om ÄD, bloggar om äggdonation, drömmar, mediciner vid äggdonation, process, äggdonation, äggdonation Finland,
Idag har jag varit på storkalas med många trevliga människor och mycket god mat =)
 
På tåget hem satt jag och läste ikap en massa bloggar, Tyvärr funkar det dåligt att kommentera via mobilen. Vet inte varför?
 
Jag förfäras och känner starkt för kvinnan bakom bloggen Bebiskarusellen och det ofattbara hon har varit tvugen att gå igenom. Det är obarmhärtigt. Det enda man vill är att ge styrka och tala om att man bryr sig. Men varje ord känns för litet :(
Ofrivillig barnlöshet, bebiskarusellen, bloggar om ofrivillig barnlöshet,
Titta vad koordinatorn på kliniken mailade mig igår:
 
"Hej!
Vi kan börja planera ert behandling nu om ni vill. Kan du anmäla mig när din sista mensen är börjat och att hur lång är hela perioden."
 
Sicken tur va?!
På väg mot Sahlgrenska för besök hos dietisten... Har ingen aning om vad vågen kommer visa men hoppas på plus minus noll sedan sist?
 
Ångesten (och i detta fall även det dåliga samvetet) finns alltid närvarande :(
Ofrivillig barnlöshet, dietist, sahlgrenska universitetssjukhuset,
Kolla vad jag hittade i en tidning hos tandläkaren häromdagen!
 

Bådar ju gott :)
ivf, provrörsbarn,
Jag är otåååålig!!
 
Av koordinatorn på kliniken i Helsingfors har jag fått beskedet att vi kan få göra äggdonationsbehandlingen november/december. Och OM jag har förstått det rätt så ska jag börja nedregleringen två månader innan (för att synkas med donatorn), dvs. i september/november - dvs. typ NU/snart!!
 
Åh jag vill bara få nya datum att se fram emot och förhålla mig till!! Och jag vill ha dem IGÅR!!! :)
Ofrivillig barnlöshet, behandlingar vid ofrivillig barnlöshet, bloggar om ofrivillig barnlöshet, bloggar om äggdonation, koordinator, mediciner vid äggdonation, nedreglering, ofrivilligt barnlös, äggdonation, äggdonation Finland, äggdonation privat, äggdonationsbehandling, äggdonator,
Här kommer lite frågor och svar som handlar om mina mediciner inför äggdonationsbehandlingen i Finland...
 

Hur ser det ut med Skåne? Kan man inte få bli remitterad till ett annat landsting, det kan man ju få gällande operationer osv. om det är kortare kötider på andra ställen. De har ju skrivits en del om att de inte har köer alls och att de funderar på att låta danskar få komma. Då måste ju svenskar från andra landsting få ha företräde egentligen kan man tycka...
Jag har pratat med dem. Tyvärr behandlar de ännu inte någon från annat landsting. Jag hade t.o.m. som förslag att jag kunde komma med korsdonator men det hjälpte inte. Men kanske kommer det gå i framtiden? Dock inte nu.

 

Hej! Jag hittade hit när jag googlade på Fertinova i Helsingfors. Vi var där i tisdags tillsammans med min lillasyster, som vill donera ägg till mig. Den billigaste resan jag hittade var flyg med Norwegian, båten var dyrare? Skulle du vilja berätta för mig vad ni betalade per person? Kanske missade jag nåt billigare alterntiv... vore toppen att komma så billigt undan som möjligt - för JISSES vad dyrt hela processen är. Du får hemskt gärna maila mig :)
Kul att höra att du går igenom samma sak (i stort), då får vi följas åt J
Jaa du, många pengar blir det… Vi hittade inget billigare flyg. Men till slut hittade vi en båtresa tur och retur (inkl. mat) för två personer som kostade strax under 4.000:- Jag har inte hittat billiga resor någonstans. Men jag har nu fått tipset att kolla upp och jämföra alla resor på EN och SAMMA dator och sedan göra alla bokningar på en annan. Tydligen känner bokningssidan av ip-adressen och om du går in på samma resa så höjs priset lite för var gång. Jag vet inte om detta stämmer, men det är ju olika priser varje gång man kollar? Jag tror dock att det bästa är om man kan vara ute i god tid… Men det kan ju inte vi? Har man tur kan man kanske hitta någon biljett på Tradera/Blocket? På Familjeliv läste jag om någon som fått en resa för 1.000 kr och jag har aldrig varit i närheten av det? En gång hittade jag båtresa inkl. mat t&r för 2 personer för 2.600 kr men det är det billigaste. Sorry, kan inte komma med jättebra tips…

 

Men blir det inte väldigt dyrt att hämta ut recept från Finland? Har ni kollat hur mycket det blir? Det borde ju inte vara svårt att få er IVF-klinik som ni gick på t.ex. eller gyn där ni bor att skriva ut recept? Vår IVF-klinik gör det åt oss och så fort jag frågar Gyn så gör de det med! Se till att ni inte betalar mer än nödvändigt!!
Ja får man ingen läkare att skriva om dem till svenska recept blir det dyrt ja. :( Jag försökte först med min läkare på vårdcentralen men hon sa att de inte kunde hjälpa mig. Men sen hittade jag en privat läkare som hjälpte mig.

 

Vilka mediciner behöver du? Vissa mediciner som kortison, trombyl, antibiotika etc. skrivs ut till alla patientgrupper... Det var svårt för mig att få det utskrivet... Jag fråga 3 olika läkare... Ge inte upp fråga runt... Det är så stressande att jaga läkare och recept... Jag har fått recept på: Progesteron MIC 400 mg supp, Procren Depot PDS inj. Subst. 3,75 mg och Terolut tabl 10 mg. Känns de igen?

 

Vad rekommenderar de för antibiotikaprofylax i Finland? Har du dos och styrka? Håller tummarna att du träffar på en vettig läkare som hjälper dig!
Se föregående vilka mediciner jag har fått recept på. Vet inte om något av dem är antiobiotika? Usch det här är riktigt snurrigt :(

Fertinova, Helsingfors, IVF-klinik, billiga resor, bloggar om äggdonation, frågor, frågor och svar, frågor om äggdonation, frågor på bloggen, information om äggdonation, ivf-klinik Finland, mediciner vid äggdonation, nordiskt recept, recept, vårdcentral, äggdonation, äggdonation Finland, äggdonation privat, äggdonatorer i skåne,
För info:

Barnlängtan inbjuder till extrastämma 2013!

Alla medlemmar är välkomna på extrastämma den 15 september klockan 10.00 på hotell Park Inn i Solna, Stockholm http://www.parkinn.se/hotell-stockholmsolna/laege

På stämman kommer följande frågor att behandlas:

Avsättande av styrelseledamöter.
Tillsättande av nya styrelseledmöter och suppleanter.
Fastställande av styrelsearvode.
För mer information kontakta valberedningen på e-post: valberedningen@barnlangtan.com
 
Hade jag bott närmare hade jag gärna gått dit :)
Föreningen Barnlängtan, barnlängtan, extrastämma, valberedningen,
Träffade nya människor på fest igår. Varföööör alla dessa frågor? Låt mig va!! Grrr
 
Är du gift?
Ja
 
Har du barn?
Nej
 
Nähä, hur länge har ni varit gifta?
3 år
 
Och just DÄR känner man att "nu kommer det"! Frågorna om man inte vill ha barn/vill ha barn? Med flera i samma jobbiga stil... Så JAG börjar ställa frågor om något helt annat i förhoppning att byta samtalsämne. Ibland går det. Ibland inte...
Ofrivillig barnlöshet,
För ett tag sedan skapade jag mig ett Instagramkonto för Fertilitetsresa. Jag tänkte att det skulle vara roligt att kunna visa med lite bilder vad som händer. Men jag har gjort flera missar: som att glömma att logga ut från mitt  andra officiella Instagram konto. Två gåner har jag lyckats dela ett foto på facebook. Var kanske inte riktigt så jag hade tänkt berätta om vår ofrivilliga barnlöshet...? Nu var det ingen fara (tror inte så många hann se) när det hände - men pulsen gick upp till det dubbla på 2 sek!!
 
Men häromkvällen blev jag varse om att mitt fertilitetsresa-konto var synligt för mina Facebookvänner. Lite långsökt att de skulle gå in på just Fertilitesresa, men de skulle kunna och då fatta att det var jag. Först gjorde jag kontot privat så att man vara tvugen att begära att få följa så att jag kunde välja om jag vill eller inte. Men sedan insåg jag hur stor risken faktiskt skulle vara att jag gjorde en pytteliten miss så att det skulle hamna på Facebook.
 
Jag är inte redo för att outa vår ofrivilliga barnlöshet. Inte än i alla fall. En dag kommer jag göra det. Det är ett löfte till mig själv. Men inte nu. Så jag avslutade mitt konto. Fertilitetsresa finns inte på Instagram mer.
 
Men jag finns här på bloggen, på Familjeliv och på mailen: fertilitetsresa@hotmail.se
 
Kram!
Facebook, Familjeliv, Instagram, Ofrivillig barnlöshet, bloggar om ofrivillig barnlöshet, fertilitetsresa, mail,
Vill bara göra ett förtydligande ang föregående inlägg med att Prinsessan Madeleine väntar barn. (Fastän jag tror att de flesta av er förstår detta såå väl :) )
 
Avundsjukan handlar om mig. Inte prinsessan, eller min arbetskamrat, eller hon som jag gick förbi på torget häromdagen. Att se eller höra om någon som är gravid eller har fått barn gör mig så innerligt ledsen. Så ledsen så att jag kan inte förmå mig att glädjas för den som välsignats. I huvudet kan jag det, absolut. Men inte i hjärtat. Och det är jobbigt att känna så, att inte kunna vara glad för en vän, släkting, arbetskamrat, granne eller vem det nu är som är gravid. Jag känner mig hemsk.
 
Jag fick någon kommentar på förra inlägget om att vi vet inte om Prinsessparet har kämpat för att bli gravida, eller att vi inte vet hur mycket Madeleine har önskat och längtat efter ett barn. Och det är just därför jag gör detta förtydligandet. Det handlar inte om henne - det handlar om MIG! Det är mina känslor! När jag ser en gravid kvinna på stan har jag ingen aaaaaning om hon så har kämpat i 10 år, fått 5 missfall, 4 misslyckade ivf:er etc. Och det spelar ingen roll - för det handlar om MIG. När jag ser en gravid (eller hör om det) sköljer känslorna över mig: avundsjuka, sorg, hopplöshet, frustration - You name it , I´ve got them!!
 
Om det är någon jag vet som har kämpat att bli gravid är det klart att jag förstår det mycket mer och "accepterar" det mycket lättare. Men vi snackar fortfarande i huvudet, inte i hjärtat. Jag missunnar inte er underbara gravida människor er lycka, inte på något vis, men jag kan inte tvinga mig själv att glädjas. Även om jag önskar det.
 
När JAG blir gravid (för det hoppas jag fortfarande på) får jag glädjas i efterskott för alla er som är gravida! För nu förmår jag det inte.
Gravid, Prinsessan Madeleine, avundsjuka,
Trött så att ögonlocken faller som stenar ar jag nu intagit sängen. Snart zzzzzover jag....
 
Stort Grattis till Anne utan e som plussat med ÄD - hoppas ägget håller sig fast nu!!
Prinsessan Madeleine och Chris väntar barn
 
De gifte sig i juni. Inga fertilitetsproblem i sikte där verkar det som?
Jag gifte mig för tre år sedan. Inga barn i sikte här inte :(
Bitter? Absolut.
 
 
Här går jag och är glad för att jag har ägglossning - för att jag åtminstonde idag har EN CHANS att bli gravid.
 
Men samtidgt, grattis - det var så jag hoppas och drömde när jag gifte mig. Det var ju så planen var. Man träffar sin prins, gifter sig och skaffar barn. Och lever lyckliga i alla sina dagar!
Chris O´Neil, Gravid, Ofrivillig barnlöshet, Prinsessan Madeleine, fertilitetsproblem, ägglossning,
Åh vad jag är glaaaaaad! Testknarkare som jag är så hör det mer eller mindre till toalettbsöket att testa. Och numera förväntar jag mig inte ens utslag men TITTA - ser Du?!
 
Två streck på ägglossningstestet (billiga varianten):
 
 
Och en glad gubbe (dyra varianten):
 
 
Fatta, jag har inte fått utslag sedan i början av april!!
 
 
Nu ska här maratonmysas!! ;)
Ofrivillig barnlöshet, billiga tester, billiga ägglossningstest, bloggar om ofrivillig barnlöshet, clearblue ägglossningstest, ägglossning, ägglossningstest,

TV3 Dokumentär

                20:00 - 21:00 Idag, 2 september 2013                           

 
 
TV3 Dokumentär

Svensk dokumentärserie från 2013.  Säsong 8. Avsnitt 2 av 5. De allra flesta drömmer om att skaffa barn någon gång i livet. En del ser det till och med som en mänsklig rättighet. Men det kan finnas många hinder på vägen innan babylyckan blir verklighet. Vi träffar människor som av olika anledningar fått kämpa för att få barn.

Programledare: Sanna Lundell.

 

Jag har inte sett den själv, så det är en chansning när jag tipsar... I efterhand kan jag tala om vad jag tyckte!

 

Ps. Jag kan dock redan nu säga att jag är allergisk mot uttrycket "mänsklig rättighet" - jag tror inte att det finns NÅGON som är ofrivilligt barnlös som varken tycker så eller skulle uttrycka sig så! Det är någon som står "på andra sidan" som myntat det uttrycket i det här sammanhanget tror jag. Vad tror DU?

Ofrivillig barnlöshet,
Fick fina blommor av tjejerna på dagens bloggträff :)
Dessa träffar blir längre och längre - idag surrade vi i över sju timmar!!
 
 
 
(bild från mitt instagramkonto: @fertilitetsresa )
 
#bloggträff #ivf #äggdonation #ofrivillig barnlöshet
Bloggträff, Instagram, Ofrivillig barnlöshet, anonym blogg, bloggar om ivf, bloggar om ofrivillig barnlöshet, bloggar om ÄD, bloggar om äggdonation, fertilitetsresa, äggdonation,
Om en timme ungefär kommer fem härliga tjejer hit som jag har lärt känna via bloggen. Ska bli så kul att träffa dem och prata med dem igen för nu var det ett tag sedan sist :)
 
De bloggar också om sin ofrivilliga barnlöshet. Vi började med just det som vår gemensamma nämnare - vår barnlöshet. Därifrån har våra vägar gått lite olika håll. En av oss är gravid och väntar barn i december. En annan plussade häromdagen. Vi andra fyra står inför adoption, äggdonation och ivf. Som en av dem sagt tidigare så är förhoppningen att vi till slut blir en liten mamma-barn-grupp :)
 
Nu måste jag göra färdigt till dess de kommer! Hörs senare :)
Kram
Bloggträff, Ofrivillig barnlöshet, adoption, anonym blogg, bloggar om ivf, bloggar om ofrivillig barnlöshet, bloggar om ÄD, bloggar om äggdonation, ivf, äggdonation,